改變觀念，面對父母的老去
對這一篇『改變觀念，面對父母的老去』特別有感覺，只有真正經歷過照顧家中長輩的人才能體會到其中的酸甜苦辣。尤其是寫到和病中的公公婆婆，以及病中的媽媽之間的互動，更是讓我回想起照顧媽媽的心情。將全文分享如下，希望能給家中父母尚為健康，或是家中長輩已經需要有人照顧的子女，緊緊把握和父母最後相處的時光！！
摘自：《享受吧！50後的第三人生》
我們在逐漸老去，父母卻比我們更快速老去，邁向人生盡頭。不管你願不願意，父母需要我們照顧的時刻終究會來。
連同配偶的父母，許多家庭都會有兩雙父母要照顧。幸運的話，雙方父母健在又能夠自理生活，但畢竟是少數，四人之中總會有一兩位遭受病痛之苦或是已經過世。
雖然嚴重一點的病情可以申請外勞或看護來照顧，但畢竟不是家家都能負擔得起。有不少中年兒女為了照顧年邁生病的父母，不得不辭去工作，或是犧牲自己的生活，如果身為獨生子女，責任更加沉重。雖然政府有一些長照的措施和計畫，但是與其依賴政府伸出援手，不如自己未雨綢繆。
無論如何，陪父母最終的一段是做子女的義務，所以面對年邁的父母，我們一定要有心理準備，放下執念，調適心情，接受一些新的觀念，才能夠應付這些變數，勝任這項任務。
我的母親和公公婆婆在前幾年先後過世，只剩下父親還健在，所以我們兄弟姊妹特別珍惜跟父親相處的時間。之前照顧三位長輩，在旁邊經歷了他們病痛的過程，我學習了一些經驗。
我和公婆同住，公公罹患帕金森氏症，臨終之前略為失智，大小便失禁，當時生活有很多的無奈和不便，本來覺得挫折，因為家裡無論如何都無法保持整潔乾淨，後來我們做兒女的轉念之後，用對待小孩的方式哄著他，就不會怪他行為失常或忘東忘西， 我的心態調適對照顧者很重要，否則挫折感會很大。
公公走後，婆婆搬回老家，由先生的兄長照顧，她身體虛弱而長期臥床，我們能做的，就是經常回老家看她，跟她說話，撫摸她的臉和身體，讓她感覺有人關心她。她後來經常握著我的手不放，我想她是有話想說的，只可惜當時她無法言語，透過肢體語言及身體的接觸，我可以感受到她的脆弱和真情，而我也相信她可以感受到我的關心和不捨。
母親則是在60多歲就中風，後來父親辭職照顧她，我一位未婚的妹妹也一直陪伴在身邊。我很幸運，因為兄弟姊妹眾多，而且都住得離父母家不遠，所以我們可以相互支援，分配時間，並且經常回家探望父母。我的弟妹們都很孝順，大家都很願意分擔照顧父母的責任；相對的，我也沒有犧牲太多自己的生活來承擔責任。
母親中風8年多，後來是因為胃癌而離開，後面幾年她變有點多疑，有時有些幻想，譬如指責菲傭偷她的錢，說誰在背後罵她，我們那時候沒有經驗，老是責怪她想太多，沒理會她，於是她氣得不想跟我們說話。
後來我學習轉念，改變策略，乾脆跟他同仇敵愾，一鼻孔出氣，聽她細說以前的事，罵她想罵的人，她就變高興了，跟我有說有笑，說我很懂她。原來生病的人需要的是關懷，而不是說教，了解他們比講道理重要。後來，我經常幫她泡腳，跟她說話，她很享受這樣的相處時光，而我也得到機會表達我對她的愛。
唯一遺憾的是，我們沒有在母親生前告知他實際病情，沒有問她還有什麼想做的事未完成，以及想對我們說的話。當時考量到她的心情可能會因此而厭世，所以選擇不說。
經過這些經驗，我意識到面對生病的老人不能跟他們講道理，他們不是變了，而是病了。生病死他們多疑，使他們和以前不一樣。如果我們還用以前那種把父母當成像山一樣高的心情仰望他們，不僅容易失落、沮喪，親子關係也會受到影響。
父母老了之後會變得嘮叨愛抱怨，大約有兩個原因，一是身體真的不太舒服，二是期待有人關心，想引起兒女的注意。如果兒女了解這樣的心情，或許比較不會覺得不耐煩，願意多關心他們。
母親走後，父親格外感到孤單，所以我們兄弟姊妹都會輪流去看他，孫子們也都經常逗著他。父親今年85歲，身體沒有以前硬朗，膝蓋也不行，沒有辦法像以前一樣到處走走吃美食，所幸他和以前一樣樂觀，還常說：「像我這種年紀不用坐輪椅的，還真是少啊！」
父親最大的興趣就是吃，以前考慮到她身材肥胖，我們兄弟姊妹禁止他吃太多，油炸的不讓他吃，熱量太高的不讓他吃，兄弟姊妹管東管西，你一言我一語，有一回他生氣的說：「我年紀這麼大了還不讓我吃想吃的，那我活著還有什麼意思？」
這句話打醒了我們， 想想也對，如果是我被剝奪了最大的樂趣，也會覺得活得沒意思了吧！後來，我們兄弟姊妹就改變策略，選擇性偶爾帶他去吃個是餐廳，他也變得高興起來。從這件事我也學到，對於老人家其實不用限制太多，如果沒有立即性的危險，或許讓他的晚年還有一些開心而值得期待的事情，這比延長壽命重要。
倘若生病到末期已經毫無生活品質的時候，也不要強求用積極又無謂的醫療方法去延長病人的生命，像氣切、插管等行為，塗正老人家的痛苦，接受自然死亡或許比較人道的做法。畢竟，活著的時候能夠擁有有品質的生活，比痛苦的延長生命更重要。
摘自：《享受吧！50後的第三人生》
作者：丁菱娟／出版社：天下文化
